von Peter Herrmann, ab dem 10.1.2017

Am Weihnachstfeiertag klingelt es des Nachmittags an der Türe und der Concierge geht brav hinunter um zu schauen, wer an dem feiertäglichen Frieden teilhaben möchte. Doch. Oh Schreck. Der Schweizer. Schockschwere Not, Herr Enrico. Er streckt mir seine Arbeiterflosse entgegen und fragte ob hier ein Herr Marc lebe, der habe ihn nämlich eingeladen. Ich glotz die Flosse an und sehe verhornte Haut mit drei tatauierten Punkten. Der Knacki zeigt, er habe kein Messer in der Rechten und ist der sichtbar markierte Vertreter von: Nichts sehen, nichts hören, nichts sagen. Nichts anderes bedeuten diese drei unscheinbaren Pünktchen.

Es schießt mir in Nanosekunden durch den Kopf, wieso der markierte Flossenträger dann mit seiner Mama und seiner Oma dauernd zu den Bullen rennt und mir nun schon, direkt und indirekt, sechs Anzeigen beschert hat? Sechs Anzeigen vor dem Hintergrund, dass ich von denen ja schon Morddrohungen bekommen habe bevor ich als Reaktion darauf das Schreiben begann? Irgendwie deckt sich das nicht mit dem Knastkodex. Allerdings werden die drei Punkte als modische Accessoirs auch von Junkies bezüglich Aufwertung genutzt. Bekanntermaßen haben die allerdings weit weniger Verbundenheit zum Kodex. Als versöhnlichen Reflex schob ich meine durch Hanteln gestählte Rechte zum Gruße und drückte auch ein wenig, um zu markieren: He, Kollege, Du Maurer, Ich Schreiner. Nach dieser nonverbalen Geste wies ich sprachlich höflich darauf hin, dass ich meines Dienstes als Concierge überdrüssig wäre, diese Klingel an der er klingelte die meine sei und in seinem ganz speziellen Fall eigentlich entgültig gar keine Lust hätte, ihm Einlass zu gewähren. Höflich meinte er, ich sei doch nun schon mal da. Das war in Anbetracht der Situation ein schwer wiegendes Argument und um des feiertäglichen Friedens willen wurde der Weg freigemacht.

Ich hätte es nicht tun sollen. Denn wo Herr Enrico auftaucht, taucht Unglück auf.

Meine 30% Ex-Freundin und ich saßen auf der Veranda und hörten nun von oben, wie jenes Unglück begann zu wirken. Das Schmiermittel heißt Boni. Es schmiert die Stimmbänder und lässt die Nerven an den Enden zittern. Jeder Schluck besiegelte eine neue schmierige Freundschaft. Am Ende des Rituals stand der Abgang durch den Hausflur in den hinein der Schweizer neu verbunden gröhlte: Deine Hunde scheissen egal wann und egal wohin. Irgendwie kamen mir die Sprüche bekannt vor. War es nicht seine Mama, die mich mit denselben Sprüchen aus der gastlichen Stätte der Oma vertrieben hatte?

Wir saßen in gedrückter, schwer verdorbener Stimmung und rätselten, was nun komme. Das Unerwartete kam schneller als gedacht.

Herr Nachbar führte unmittelbar nach Herr Enricos Abgang nach Dunkel werden seine Tölen aus was er schon lange nicht mehr gemacht hatte und kam auch schnell wieder zurück. Allerdings kam er nicht durch den Hausflur nach oben und ein heimlicher Blick nach unten zeigte, dass er völlig unüblicherweise mit den Viechern unten harrte. Was war denn das? Dann ging die Grundstückstüre auf und meine fünf Besuchskinder zwischen zwei und elf Jahren kamen von der Weihnachtsmesse zurück. In dem Moment in dem die Türe zu war, legten die zwei Hunde los und rannten unter infernalischem Gebell auf die Kinder zu, die in Todesangst in der Dunkelheit zu schreien begannen. Ein Griff und ich hatte die Machete in der Hand, die für Kokosnüsse auf der Veranda lag und drei Stufen auf einmal nach unten. Dass ich den Viechern nicht den Kopf abgeschlagen habe, wundert mich noch beim Schreiben.

Mein Zorn war den Hunden eindeutig too much und den Kopf habe ich vermutlich deshalb nicht abgeschlagen, weil sie unschuldig an dem waren, was da abging. Sie trollten sich mit eingezogenem Schwanz. Doch was machte der Herr Nachbar währenddessen?

Er filmte. Das Arschloch, pardon, so denkt man in diesem Moment, besaß die Frechheit, mir die Frage zu stellen, ob ich wirklich seine Hunde umbringen wolle und hielt sein filmendes Telefon auf mich, der gerade mit 10.000 Volt geladen war und noch die Machete in der geballten Faust hielt. Schon mein Vater hat mir beigebracht, dass Frau und Kinder schützen jeden Ausbruch rechtfertigt. Nun also kam zu dem Schweizer, der genau dies annahm, der mich ständig illegal und ohne mein Einverständnis als Provokation fotografierte, der Typ aus den südfranzösischen Banlieus mit seinem Telefon dazu um "Beweismittel" zu sammeln. Kinder in Todesangst zu versetzten um mich in der richtigen Stimmung vor die Kamera bekommen? Den Ausbruch der Mutter hat er zwar auch gefilmt, läßt diese Sequenz beim späteren herumzeigen aber natürlich weg.

Unter Gebrüll drängte ich den Herrn mit 10 cm Distanz zu Körperkontakt mitsamt seinen vorauseilenden fiepsenden Hunden zwei Stockwerke nach oben. Schon zehn Minuten später war er aber wieder unten und mit den Aufnahmen auf dem Weg zu Herrn Enrico mit dem er gemeinsam überlegte, wie man mit dem Material vorgeht.

Bevor es jedoch zu ganz fiesen Methoden kam, gab es, wen wundert es noch, Klappe die 7.: Eine Anzeige bei der Gendarmerie !!

Was der Nachbar so macht und wie er sein Geld verdient, kann Niemand so richtig sagen. Dass er jedoch auf der Suche nach Steigerung des Vermögens ist, verriet mir Herr Enrico bei einem im folgenden beschriebenen vertraulichem Gespräch. Denn er, der Nachbar, möchte mit dem Gendarm in Zivil und Herr Enrico einen partnerschaftlichen Reifenhandel eröffnen. Dass dieses Geschäft schon lange von Libanesen belegt ist, die darüber Gelder aus anderen Geschäftszweigen ein wenig reinigen und deshalb viel und weit unter Preis verkaufen, scheint dem gemeinsamen Enthusiasmus nicht zu schaden.

Kennen Sie die Geschichte bei John Steinbeck, wie man gemeinsam vesuchte einen Staubsaugerhandel zu eröffnen, dann aber nur einen zur Verfügung hatte und der musste auch noch ohne Motor verkauft werden? Man fand schließlich ein Witwe, deren Traum ihr Leben lang ein Staubsauger war und die, weil sie keinen Strom im Haus hatte auch nicht bemerkte, dass an der reinigenden Segnung das Kernstück fehlte. Irgendwie scheint ein Zusammenhang zwischen Reifen und Staubsauger zu bestehen. Doch warten wir ab.

Zunächst zu der Anzeige. Eines Tages erschien ein freundlicher Gendarm in Begleitung des Marseiller Vorstädters der nun versuchte, ebenso böse wie sein neuer schweizer Kumpan zu schauen und überreichte eine wichtig abgestempelte Convogation. Da der Vorfall mit den Kindern erst eine Woche zurücklag, assoziierte der Autor folgerichtig, dass ein Zusammenhang zwischen Film, Machete und Herrn Enrico bestehen musste.

Nachdem man pünktlich um 14 Uhr bei dem Chef der Brigade eintrifft, muss man einige Stunden auf einer Bank sitzen und bekommt allerlei ungeheuer wichtige Streitereien mit. Vorher hatte ich die zwei Mütter und drei der fünf Kinder gebeten als Zeugen mitzukommen. Beim Einsammeln der Kinder war schon wieder Herr Enrico zur Stelle um zu fotografieren. Dass dies ohne Zustimmung verboten ist und wozu es dienen soll bleibt wie so oft sein großes persönliches Geheimnis.

Endlich war es soweit. Nachdem der sonst unglaublich geizige Herr Nachbar vor den Augen der Mütter und vor der Gendarmerie ein paar Fünftausenderscheine in Richtung untergeordneter Uniformen wandern ließ, kamen wir hinein zum Asisstenten des Chefs. Als der den Herrn nun fragte, warum der Herr mich anzeigen wolle, fiel mir fast die Kinnlade weg.

Er der Chef, solle mir sagen, dass seine Hunde das Recht hätten in den Garten zu scheissen. Er zeige mich an, weil ich das seinen Hunden verbieten wolle.

Meine Damen und Herren. Haben Sie davon schon gehört? Ich kenne vom Hörensagen nachbarschaftlichen Zwist, der wegen Laub oder Rasenmäher bis vor das Gericht ging. Aber Hundescheisse? Das gabs noch nicht mal in Berlin und dort gibt es wahrlich große Freunde von Hundehaufen. Was da so an weissen Männern in Afrika übrig blieb, gehört schon einer ganz speziellen Klasse an. Dieser Mann von dem man nicht weiß was er so tut, hat also viel Zeit einen halben Tag zu opfern und viel Geld auszugeben, damit mir der Assistent des Chefs einer Polizeistation einen Ratschlag gebe. Wow. Aus gegebenem Anlass zog der Welsche ein traditionelles Klamott zur Beeindruckung an, das er mal in Niamey erstanden hatte und ihn als Afrikaner ausweisen sollte. Für Menschen aus dem Süden Togos sieht das ein wenig aus wie Schlafanzug auf deutschem Karneval. Auch als er sein Afrikatum durch Laute aus der Haussasprache untermalte, die er aber offensichtlich nicht beherrschte, soviel verstehe ich selbst Haussa um dies zu verstehen, wurde sein Auftritt zur Anbiederung. Seine vielberingten Finger, die noch aus Ibizza und Goa stammten, wollten auch nicht so richtig wirklich zur Kostümierung passen.

Der Herr in Uniform mit Sternen konnte nun weder mit dem Aufzug noch mit der dazu gar nicht passenden Anzeige etwas anfangen. Er, der schon davon gehört hatte, dass man in der Gegend durchaus Hunde auch isst und die einzige Widmung von Aufmerksamkeit darin besteht, einen Tritt zu verpassen, solle nun mir sagen wo Hunde scheissen dürfen und wo nicht? Er überlegte reiflich. Dann kam er zu dem Schluss, dass eine Anzeige hier wohl nicht angebracht sei, es aber besser sei, wir würden beide da ausziehen, damit wir uns nicht mehr belästigen.

Da geriet der Nachbar aber nun in Rage. Er der mit seinen beruhigenden Küchlein und seinem Anisschnaps die Seesicht genoss, wollte nun gar nicht auf sein neues Paradies verzichten. Schockartig überkam es ihn. Er, der die Jahre vorher schon überall aus Jobs und Wohnungen rausgeflogen war, hatte sich schon auf die tausendjährige Veranda eingestellt. Und nun diese Kehrtwende seiner Anzeige. Es sprudelte auf französisch. Ich hätte seine Hunde töten wollen, die doch Wachhunde seien und nur zu meinem Besten da seien. Ich würde ihnen nicht einmal zu essen geben. Dass die Hunde auf die Kinder losgegangen seien, kann gar nicht sein. Denn seine Wachhunde sind ganz friedlich und tun niemandem etwas zuleide. Die wollten nur spielen. Das tue ihm sehr leid, dass die Kinder das missverstanden hätten. Der Vizechef saß da und staunte.

Doch nun kamen die Mütter. Heissa. Da war was los auf der Station. Alle großzügige Gaben an die ohnehin nicht anwesenden Untergeordneten, von denen sowieso nicht klar war was die sollten, nutzten nun nichts mehr. Der Nachbar kam in die Deffensive. Das Warten hatte sich wieder einmal gelohnt. Welch ein Spektakel. Mütter sind ja im Allgemeinen mit großer Vorsicht zu behandeln. Aber afrikanische Mütter, deren Kinder von zwei Bestien angefallen wurden, werden zu einer sehr ernst zu nehmenden Gefahr. Dem Marseiller verschlug es die Marseillaise. Nichts mehr von Sieg und Hurra. Mir tat er ja fast schon wieder leid, denn seine Freaktölen denen er wohl ab und an ein Küchlein gönnte, schlafen den ganzen Tag, hören nur das Falsche wie der Hund von Lucky Luke und wollten wahrscheinlich wirklich nur spielen, weil sie das ungewöhnliche Kommando ihres zugedröhnten Herrchens gar nicht verstanden hatten. Doch die Mütter dachten so nicht.

Nun schlug die Stunde des Vizechefs. Jetzt endlich durfte er zeigen, dass er Autorität besitzt und versuchte den Wortschwall zu bändigen, bevor es zu Handgreiflichkeiten käme. Nein auf diesem Niveau wolle er nicht diskutieren entfuhr es dem Welschen. Nein, dass müsse er sich nicht antun. Nein, dass muss er sich nicht bieten lassen. Erzürnt stand er auf und ergriff die Hand des Gendarmen, der sie aber gar nicht geben wollte. Er raubte ihm die Hand fast unter Zwang, um Kollegialität vorzugaukeln und floh. Er, der Hundescheisse anzeigende, wolle sich nicht auf das Niveau der Mütter herablassen? Es gibt Dinge im Leben, die man erst viele Tage später versteht.

Endlich alleine gelassen mit dem Herrn Gendarm nutzte ich die Zeit, zum wiederholten Male ein wenig die Zusammenhänge zu erläutern zu der Gruppe, zu der nun mein Nachbar gehöre und die ihm offensichtlich ungeahnte neue Kräfte verlieh. In dem späteren, vertraulichen Gespräch, entrüstete sich Herr Enrico, mit Hundescheisse nichts zu tun zu haben. Er habe aber die Filme gesehen, in denen ich seinen unschuldigen Freund mit der Machete hätte erschlagen wollen, jene Filme, die der neue französische Freund vorsorglich aber lieber nicht dem Gendarmen zeigte, weil der nämlich durchaus sofort verstanden hätte, dass ich zum Hund erschlagen jegliches Recht hätte und dies sehr lautstark im Film betonte. Dass er eine Stunde vor diesem Vorfall zu einem ersten Besuch im Hause weilte, wäre reiner Zufall gewesen, sollte später der notorisch unschuldige Herr Enrico sagen. Dass er die gestückelten und präparierten Filmchen jedem der europäisch aussah und irgendwo ein Bier trank auch zeigte und kommentierte, war sicherlich ebenso Zufall von dem notorisch immer armen Unschuldigen.

Ich überreichte also dem Vizechef die ersten sechs gedruckten Seiten meiner Informationsseite aus dem Internet und bat ihn, bitte zu verstehen, dass Anzeigen wegen Kacke eigentlich nicht zu meinen Repertoire gehören und er doch bitte verzeihen möge, dass wir die togoischen Behörden mit solchen Dingen belasten. Ich erzählte ihm noch ein wenig von der Polizei ausbildenden Hanns Seidel-Stiftung die sich gegen jegliche Korruption engagiere, erzählte ihm von meinen Besuchen beim Chef der Antikorruptions-Brigade Anti-Gang und alsbald gab er mir freundlich gesonnen seine Hand zum Abschied.

Mütter und Kinder ins Auto gepackt und noch ein wenig zum Strand, wo wir uns in den Abend hinein herzhaft echauffi- und amüsierten.

Lieber Leser. Ein wenig Geduld. Bald gehts weiter mit Eskalation. Der Nachbar entschuldigt sich, der Angeberjeep ist repariert und wieder kaputt, aber man hat etwas Adäquates, wenn auch sehr verbeultes, das plötzlich vor meinem Haus steht, die Mutter zog vor Gericht, die Oma tobt, der schon aus dem Tribunal gekannte Gendarm taucht wieder auf und stößt mich die Treppe hinab. Herr Enrico sucht das persönliche Gespräch in dem er unter Drohen seine Freundschaft anbot, aber nur, wenn ich tun würde, was er wolle, was wiederum ich nicht wollte.......

Avepozo Flat lebt. Damit es ein wenig Weniger nach Rache riecht, hatte ich absehbar vor zu anonymisieren und Namen ändern. Einige Leser meinten, meine bisherige Variante sei doch sehr harte ob des enstandenen Gelächters :-) Auch dies hatte ich Herrn Enrico in dem vertraulichen Gespräch mitgeteilt zu dem er mich in der Bar meines Vertrauens nötigte. Er aber, ohne den Zusatz zu registrieren, dass dies nur geschehen werde, wenn nun Ruhe einkehre, meinte mir zeitliche Bedingungen diktieren zu können. Warum er mich danach strategisch ungeschickt wieder als Kakchcherlakkchche beschimpfte, bleibt eines seiner vielen vielen Geheimnisse.

Vielleicht liegt die Erklärung bei Herrn Platon. Wenn ich mich richtig erinnere, erklärte er mal, dass Frauen Männer mögen, die einen weiblichen Anteil haben und dieser weibliche Anteil auch zum Weibe zieht. Harte Männer, die er als so eine Art doppelt veranlagte Männlichkeit beschreibt, fühlen sich entsprechend auch zum Männlichen hingezogen. Wobei diese Platonsche Theorie mir auch nicht schmeichelt. Ich gehöre zu Jenen mit weiblichem Anteil.

Nebenbei, dies ist nun von mir und nicht von Platon, schmücken sich die harten Jungs gerne mit doppelweiblich veranlagten Mamasöhnchen, die dann auch mal dicke Backen machen dürfen, wenn der Muskelpfropf hinter ihnen steht.

Wie auch immer. Hatte ich doch nun erfahren, dass er alles nie so gemeint wie ich es geschrieben hätte. Er sei nur sauer gewesen, weil ich gesagt hätte, ich bringe seinen Freund Rainer in den Knast. Wie bitte? 800 Beleidigungen, 80 Mal Androhung von Prügel, 5 Morddrohungen und zweimaliger Androhung von mit dem Schwanz an der Stoßstange angebunden durch Baguida gezogen zu werden nur weil ich Knackimama was von Knast sagte, das sie bei Herrn Sohn verdrehte, der selbst dreibepunkteter stolzer Knacki ist? Mittlerweile sieben Anzeigen von Knackifamilie und Freundeskreis, die alle abgelehnt wurden? Vier Einbrüche, die nach der Theorie der Gendarmerie aus dem Umfeld genau dieser Gruppe kommen und das alles wegen Herr Rainer? Der hat doch echt einen an der Waffel. Üble Nachrede, Denunziation, Anstiftung zu Straftaten, fotografieren ohne Genehmigung, Nötigung. Alles wegen eines vollalkoholisierten Wurstmachers?

Als ich mich zu Beginn des erzählenswerten Unfugs mal erkundigte was eigentlich die Ursache wäre, hieß es damals, Ich hätte Herrn Rainer töten wollen und hätte die Freundin beleidigt. Die Gründe werden also nach der Zeit ein wenig umgedeutet und angepasst. In jedem Fall heißt das Resultat: Es gibt keinen Grund. Denen ist allen einfach langweilig und man steigert sich gegenseitig in etwas hinein.

Mein Versuch ihm zu erklären, dass ich mal vor Jahren im Beisein seiner Frau Mutter gesagt hätte, wenn ich Herrn Rainer anzeigen würde, würde der in den Knast gehen. Weshalb ich ihn aber nicht anzeigte, weil das zu viel Tobak sei. Dies ist ein erheblicher Unterschied zu "in den Knast bringen wollen". Genau besehen sogar das Gegenteil. Abgesehen von vielen Jahren ohne Aufenthaltsgenehmigung, sowie reichlich Anzeigen nicht von mir, hätte meine kleine Anzeige für Herrn Rainer eben Knast zur Folge gehabt. Aber ganz sicher nicht wegen einem Kaufvertrag. Damals wusste ich ja noch nicht einmal, dass das Auto geklaut war, das er mir andrehte. Doch diesen feinen Unterschied der deutschen Sprache wollte Herr Enrico so nicht hören, brachte dies doch sein von Gerechtigkeit getriebenes Bewusstsein völlig durcheinander. Darauf fiel ihm auch nichts besseres ein, als dass ich ausserdem noch seine Mutter als Nutte bezeichnet hätte.

Da war ich nun schon wieder erstaunt ob des Einfallsreichtums des wackeren Handwerksmannes. Ich bezeichne grundsätzlich nie eine Frau im Sinne von Beschimpfung als Nutte. Denn Prostituierte sind für mich zunächst so anständige Menschen wie Maurer oder Rechtsanwältinnen. So wie auch ein Maurer ein Arschloch sein kann, kann auch die eine oder andere Nutte eine Schlampe sein. Ich kenne aber Schlampen, die sind keine Nutten. Weil mir diese Differenzierungen zu lang sind, habe ich mir angewöhnt, grundsätzlich nie Nutte zu schimpfen. Schlampe, ja, das hätte sein können. Aber nicht Nutte. Ich habe aber noch nicht einmal Schlampe zu Frau Monika gesagt, obwohl ich es durchaus gern gemacht haben wollte. Doch solche Überlegungen gehen durch den Schlauch den Herrn Enrico von einem Ohr zum anderen hat, sehr flugs hindurch. Als ich dann seine Hand endgültig verweigerte, weil ich keinen Freundschaftsbund eingehe, der durch Drohungen begründet wird, ging er los und holte Verstärkung. Um mir vorher noch mitzuteilen, obwohl ich blaues Blut hätte, hätte ich keine Freunde. Was das eine mit dem anderen zu tun hätte blieb ohne Antwort. Niemand würde mich mögen, diese Behauptung sei bewiesen weil das alle Leuten sagen die er kennt. Ich sei für ihn ein Rentner, weshalb er mich nicht hauen würde.

Aha.

Da war ich ihm aber sehr dankbar, auch wenn er nicht mein Freund sein konnte und ich dadurch weiterhin keine hätte.

......... folgt